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Nuova capopopolo della squadra della Luna, Martina non si lascia sfuggire occasione per mettersi allegramente davanti alle telecamere: studiata più di una brutta tesina, col titolo telefonato come certe sue interpretazioni, artefatta più di un decoro rococò, tutto sberluccichii, ma scarsa sostanza, la Stavolo le tenta tutte, peraltro sostenuta dalla regia (perfida) dell’autore della trasmissione, il mitico Zanfo, alla caccia di volti da sbattere in prima pagina.
Ecco perché abbiamo finora cercato di limitare la nostra personale penna riguardo “mentolina”-Stavolo. Ma, poi, ieri, siamo giunti al parossismo e abbiamo scelto di interrompere il nostro silenzio-stampa su questa sedicente cantantina, mille mossette e troppo stonature, anche per un’emula di gracchia-gracchia Bonanno.
Domenico Primotici è entrato nella nuova serie di “Amici” senz’essere particolarmente brillante. Alessandra Celentano l’ha preso di punta, come spesso le succede, l’ha tartassato con la solita durezza – seguita peraltro da quella simpaticona della Paparo – e alla fine quel poverino s’è lasciato scappare, con notevole anticipo rispetto al normale, un epiteto di troppo.
Naturalmente, la produzione che ha le orecchie lunghe ha colto la parolina terribile, l’ha scandagliata, l’ha sistemata sul vidiwall, l’ha elegantemente fatta ripetere due o tre volte, finché il ragazzuolo, preso da un terribile mal di testa, con il ghigno di uno che non ha capito ancora, ha dovuto ammettere che lui aveva parlato e che lui aveva alluso alla luciferina docente di danza classica.
Maura Paparo, la coerografa di tanti programmi Mediaset, viaggia a mille all’ora. Ha deciso che deve finalmente evolversi, come i Pokemon, insomma: da Maura-senza-cattedra a Maura-con-un-banco.
Fino a lì, niente da eccepire. Certo che dopo aver fatto la coreografa di tante starlette incapaci di ballare forse può aver avuto anche l’idea, che ne so?, di provare anche lei l’ebbrezza dell’arte, di godere dei riflettori televisivi, di giocare con le sue folte ciglia. Probabilmente, non le è bastato fare la prof tedesca in uno dei musical di “Amici” (certo, sarà bastato al pubblico).
Un giorno, purtroppo, “Uomini e donne” perderà la partecipazione del Galella. Sarà un giorno triste, un po’ per tutti, ma specialmente per questo blog, che perderà una fonte di ispirazione sicura. Basta, infatti, guardare una puntata qualunque dove il lelemoriano Christian mostra la sua possente figura per avere argomenti per non diremo uno o due post, ma per una decina, un centinaio.
Oggi, ad esempio, Chris-stoccafisso Galella s’è detto incapricciato di una vocalist. Incredible! (scusate l’inglese, ma, siccome le coriste ora si fan chiamare vocalist, e poi magari neppure sanno cantare, d’ora in avanti decido che sarò un blogger, e magari mi tradurrò i post in English, Français e Deutsch, giusto perché tutto il mondo deve conoscere le gesta del mio eroe personale).
Ma perché ripresentare ancora il Galella quest’anno, oltre tutto sul trono? Naturalmente, le puntate di “Uomini e donne” con lui come protagonista sono invase da un miele vomitoso, da un’atmosfera irrespirabile di bugie, di atteggiamenti da attore, di falsità sempre più indifendibili.
I battibecchi con il pubblico gli concedono fin troppa visibilità – che ci sia ancora qualcuno che crede nel fatto che Christian sia in televisione per trovare un amore, è assolutamente impossibile. Consigliamo chi non lo sopporta (in particolar modo a Daniela, la simpatica donnona verace del pubblico parlante della trasmissione) di lasciarlo cuocere nel suo brodo. Nessuno, ma proprio nessuno può essere talmente drogato di tv da immaginare che il tristo Galella, ancora con indosso la divisa lelemoriana, sia interessato davvero alle ragazze che ha davanti.
Come è ormai diventata un’abitudine, i famosi dell’Isola utilizzano in modo davvero poco ortodosso il programma della Ventura. Si fan calare dall’elicottero solo ed esclusivamente per sembrare ritornare alla vita televisiva. Credono di potersi reinventare un ruolo nuovo e farla da padroni.
Credono che basti sembrare un po’ più emaciati per essere richiamati, che ne so?, almeno all’Italia sul 2 (povera lei, orfana di Milo Infante e Roberta Lanfranchi).
Viva Tumiotto. Quant’è bello, quant’è maschio. Sarebbe quasi perfetto se anche avesse nell’occhio qualcosa di più di una triglia alla veneta. Buona, buonissima, intendiamoci, ma non proprio espressiva.
Viva Tumiotto, che quando va in mare è un cecchino per tutti i pesciolini incolpevoli. Ha una lenza micidiale, il Tumiotto: coglie pesci come, che ne so?, Luxuria coglie calembour. Ma possiamo permetterci davvero di considerarlo qualcosa di più di un homo piscatorius?
Il nuovo blog di Rembò e Lewis C 
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